3 būdai, kaip praktikuoti nesmurtinį bendravimą

Turinys:

3 būdai, kaip praktikuoti nesmurtinį bendravimą
3 būdai, kaip praktikuoti nesmurtinį bendravimą

Video: 3 būdai, kaip praktikuoti nesmurtinį bendravimą

Video: 3 būdai, kaip praktikuoti nesmurtinį bendravimą
Video: TARPASMENINĖ BENDRAVIJA: kas tai? Praktikuokite savęs pažinimą savo vidiniu balsu 2024, Kovas
Anonim

Nesmurtinis bendravimas (NVC) apima paprastą aiškaus, empatiško bendravimo metodą, kurį sudaro keturios dėmesio sritys:

  • Stebėjimai
  • Jausmai
  • Poreikiai
  • Prašymai

NVC siekia rasti būdą visiems susirinkusiems gauti tai, kas jiems iš tikrųjų svarbu, nenaudojant kaltės, pažeminimo, gėdos, kaltinimo, prievartos ar grasinimų. Tai naudinga sprendžiant konfliktus, bendraujant su kitais ir gyvenant taip, kad būtų sąmoninga, esanti ir suderinta su tikrais, gyvais savo ir kitų poreikiais.

Žingsniai

1 metodas iš 3: NVC praktikavimas

Hijabi moteris aptaria laiką
Hijabi moteris aptaria laiką

1 žingsnis. Nurodykite pastebėjimus, kurie verčia jus jausti poreikį ką nors pasakyti

Tai turėtų būti tik faktiniai pastebėjimai, be jokio sprendimo ar vertinimo. Žmonės dažnai nesutaria dėl vertinimų, nes skirtingai vertina dalykus, tačiau tiesiogiai stebimi faktai suteikia bendrą pagrindą bendrauti. Pavyzdžiui,

  • „Jau 2 valanda ryto ir aš girdžiu, kaip groja jūsų stereofoninė sistema“, - pastebi pastebėtas faktas, o „per vėlu padaryti tokią baisią reketą“- tai įvertinimas.
  • „Aš tik pažvelgiau į šaldytuvą ir pamačiau, kad nėra maisto, ir aš manau, kad jūs nenusipirkote maisto prekių“, - teigiama pastebėtame fakte (aiškiai nurodant išvadą), o „Tu sugaišai visą dieną“vertinimas.
Nelaimingas vaikinas kalba apie jausmus
Nelaimingas vaikinas kalba apie jausmus

Žingsnis 2. Išreikškite jausmą, kad stebėjimas jus sukelia

Arba, atspėkite, ką jaučia kitas žmogus, ir paklauskite.

Emocijų įvardijimas be moralinių sprendimų leidžia užmegzti ryšį abipusės pagarbos ir bendradarbiavimo dvasia. Atlikite šį veiksmą siekdami tiksliai nustatyti jausmą, kurį jūs ar kitas asmuo patiria tą akimirką, o ne siekdami sugėdinti juos dėl savo jausmo ar kitaip stengtis neleisti jiems jaustis taip, kaip jie jaučiasi. Jausmus kartais sunku nusakyti žodžiais.

  • Pvz., "Iki pasirodymo pradžios liko pusvalandis, ir matau, kad jūs žingsniuojate (stebite). Ar nervinatės?"
  • "Matau, kaip tavo šuo laksto be pavadėlio ir loja (stebėjimas). Aš bijau."
Vyras ir susirūpinusi moteris
Vyras ir susirūpinusi moteris

Žingsnis 3. Nurodykite poreikį, kuris yra to jausmo priežastis

Arba, atspėkite poreikį, kuris sukėlė kito žmogaus jausmą, ir paklauskite.

Kai mūsų poreikiai patenkinami, mus apima laimingi, malonūs jausmai; kai jie nesusitinka, mus užklumpa nemalonūs jausmai. Prisitaikę prie jausmo, dažnai galite rasti pagrindinį poreikį. Nurodę poreikį, moraliai jo neįvertinę, jūs abu suprantate, kas gyva jumyse ar kitam žmogui tą akimirką.

  • Pvz., „Matau, kaip tu žiūri į šalį, o aš kalbu, o tu taip tyliai kalbi, aš tavęs negirdžiu (pastebėjimas). Prašau kalbėti taip, kad suprasčiau.
  • "Jaučiuosi nejaukiai (jaučiuosi), nes man dabar reikia ryšio. Ar dabar tinkamas laikas pabūti?"
  • "Mačiau, kad jūsų vardas nebuvo minimas padėkos raštuose. Ar jaučiatės apmaudžiai, nes negaunate reikiamo įvertinimo?"
  • Žodis „poreikiai“NVC turi ypatingą reikšmę: kiekvienas poreikis yra bendras visiems žmonėms ir nėra susijęs su jokiomis konkrečiomis aplinkybėmis ar jo įgyvendinimo strategija. Taigi, noras eiti į kiną su kuo nors nėra poreikis, o noras praleisti laiką su konkrečiu žmogumi - ne poreikis. Tokiu atveju poreikis gali būti draugystė. Draugystės poreikį galite patenkinti įvairiais būdais, ne tik su tuo konkrečiu asmeniu ir ne tik eidami į kiną.
Žmogus mėlyna klausia klausimo
Žmogus mėlyna klausia klausimo

4 žingsnis. Pateikite konkretų prašymą imtis veiksmų, kad būtų patenkintas ką tik nustatytas poreikis

Paklauskite aiškiai ir konkrečiai to, ko norite dabar, o ne užsiminkite ar pasakykite tik tai, ko nenorite. Kad prašymas tikrai būtų prašymas, o ne reikalavimas, leiskite kitam asmeniui pasakyti „ne“arba pasiūlyti alternatyvą. Jūs prisiimate atsakomybę už savo poreikių patenkinimą ir leidžiate jiems prisiimti atsakomybę už savo.

"Pastebiu, kad per paskutines dešimt minučių nekalbėjote (stebėjimas). Ar jaučiatės nuobodu? (Jausmas)" Jei atsakymas yra teigiamas, galite iškelti savo jausmą ir pasiūlyti veiksmą: "Na, aš Man taip pat nuobodu. Ei, kaip norėtumėte eiti į „Exploratorium“? arba galbūt: "Man atrodo, kad su šiais žmonėmis tikrai įdomu pasikalbėti. O kaip susitiksime po valandos, kai baigsiu čia?"

2 metodas iš 3: ribų tvarkymas

Nesmurtinis bendravimas yra idealizuotas bendravimo stilius ir jis neveiks kiekvienoje situacijoje. Štai kaip tai padaryti gerai ir atpažinti, kada reikalingas tiesioginis, tvirtesnis bendravimo stilius.

Vaikinas kalbasi su nervinga autistine mergina
Vaikinas kalbasi su nervinga autistine mergina

Žingsnis 1. Įsitikinkite, kad asmuo yra atviras nesmurtiniam bendravimui

NVC naudoja tam tikrą emocinį intymumą, kuris ne visiems žmonėms yra patogus visą laiką ir jie turi teisę nustatyti ribas. Jei kas nors nėra atviras išreikšti savo jausmus, nespauskite ir nemanipuliuokite to daryti.

  • Nepradėkite žmogaus psichoanalizuoti be jo sutikimo.
  • Jei kas nors nebenori kalbėti apie savo jausmus, jis turi teisę tai daryti ir gali pasitraukti iš pokalbio.
  • Žmonėms, turintiems intelekto ir vystymosi negalią, ypač kai jie patiria stresą, gali būti sunku kalbėti ir interpretuoti NVC stilių. Tokiu atveju naudokite aiškų ir tiesioginį bendravimą.
Žydų vaikinas sako ne 2
Žydų vaikinas sako ne 2

Žingsnis 2. Pripažinkite, kad niekas nėra atsakingas už kažkieno jausmus

Jūs neprivalote keisti savo veiksmų vien dėl to, kad jie kažkam nepatinka. Jei kas nors jūsų prašo nusilenkti arba nekreipti dėmesio į jūsų norus ir poreikius, jums leidžiama pasakyti „ne“.

  • Jūs neturėtumėte aukoti savęs ir savo poreikių kitam žmogui.
  • Jei kas nors elgiasi agresyviai, galite paklausti savęs, ko jam reikia. Tačiau tai gali būti emociškai alinantis darbas, ir gerai, kad pasitraukite ir pasakysite: „jų negatyvumas nėra mano problema“.
  • Žmonės neprivalo atsižvelgti į jūsų jausmus. Jei kas nors sako „ne“jūsų prašymui, venkite pykti ar kaltės.
Moteris daro vyrą nepatogų
Moteris daro vyrą nepatogų

Žingsnis 3. Žinokite, kad nesmurtiniu bendravimu galima piktnaudžiauti

Žmonės gali naudoti NVC, kad įskaudintų kitus, ir svarbu sugebėti atpažinti, kada tai atsitinka. Kartais nereikia patenkinti kažkieno „poreikių“. Svarbu prisiminti, kad tonas yra mažiau svarbus nei tai, ką žmogus turi pasakyti, ir kai kuriais jausmais nereikėtų dalintis.

  • Smurtautojai gali naudoti NVC, kad galėtų valdyti kitus. Pavyzdžiui, „jaučiuosi nepaisoma, kai kas 15 minučių nesiregistruojate pas mane“.
  • Tono kritika gali būti panaudota siekiant nutraukti pokalbį apie kažkieno poreikius (pvz., „Jaučiuosi įskaudintas, kai sakai, kad esi nusiminęs dėl manęs“arba „Jaučiuosi užpultas, kai naudoji tą toną“). Žmonės turi teisę būti išklausyti, net jei negali pasakyti dalykų taip, kad patiks visiems.
  • Niekas neturėtų būti verčiamas klausytis giliai neigiamų jausmų apie juos. Pavyzdžiui, tėvams netinka sakyti savo autistiškam vaikui, kaip baisu juos ištverti, arba kas nors pasakyti musulmonui, kad, jų nuomone, visi musulmonai turėtų būti deportuoti. Kai kurie jausmų išraiškos būdai gali būti piktnaudžiaujami.
Nusiminusi mergina pasitraukia nuo žmogaus
Nusiminusi mergina pasitraukia nuo žmogaus

Žingsnis 4. Pripažinkite, kad kai kuriems žmonėms jūsų jausmai gali nerūpėti

Pasakymas „jaučiuosi pažemintas, kai tu tyčiojiesi iš manęs prieš mano bendraamžius“nieko nepadarys, jei kitam žmogui nerūpi, kaip tu jautiesi. Nesmurtinis bendravimas gali padaryti stebuklus, kai žmonės netyčia įskaudina vienas kitą, bet ne tada, kai tai daroma tyčia arba kai vienai šaliai nesvarbu, ar jie ką nors įskaudina, ar ne. Tokiais atvejais geriau būti aiškiems sakant „liaukis“, „palik mane ramybėje“arba „tai skauda“.

  • Kartais, jei kas nors dėl tavęs nusiminęs, tai ne todėl, kad darai kažką ne taip. Jei vienas asmuo puola kitą, abi pusės nėra vienodai galiojančios.
  • Kartais reikia priimti vertybinius sprendimus, tokius kaip „ji yra pikta“arba „tai neteisinga, o ne mano kaltė“, ypač smurto aukoms, engiamiems žmonėms, patyčių aukoms ir kitiems žmonėms, kuriems reikia apsisaugoti nuo kitų.

3 metodas iš 3: Geras bendravimas

Vyresnio amžiaus moteris kalbasi su jaunuoliu
Vyresnio amžiaus moteris kalbasi su jaunuoliu

1 žingsnis. Jei įmanoma, kartu nuspręskite sprendimą

Kai ką nors darote kartu, norite, kad taip būtų, nes abu savanoriškai tam sutinkate, kaip būdą patenkinti savo tikruosius poreikius ir norus, o ne iš kaltės ar spaudimo. Kartais galite rasti veiksmą, atitinkantį jūsų poreikius, o kartais tiesiog reikia draugiškai eiti skirtingais keliais.

Jei nesate pasirengęs klausti šia dvasia, galbūt jums reikia daugiau laiko ar daugiau empatijos. O galbūt jūsų instinktai jums sako, kad šiam žmogui nerūpi jūsų jausmai. Apmąstykite, kas jus stabdo

Moteris guodžia vyrą
Moteris guodžia vyrą

Žingsnis 2. Atidžiai klausykitės, ką sako kitas asmuo

Nemanykite, kad žinote, kaip jie jaučiasi arba kas jiems geriausia. Verčiau leiskite jiems išreikšti savo mintis ir jausmus. Patvirtinkite jų jausmus, sulėtinkite tempą, kad įsitikintumėte, jog jie jaučiasi išgirsti, ir aiškiai parodykite, kad jums rūpi.

Jei praleidžiate per daug laiko pažymėdami jų poreikius, jiems gali atrodyti, kad bandote žaisti terapeutą, o ne išgirsti, ką jie turi pasakyti. Sutelkite dėmesį į tai, ką jie jums sako, o ne į tai, ką nusprendėte, kad jie „iš tikrųjų“reiškia

Moteris ir nusiminęs draugas su Dauno sindromu
Moteris ir nusiminęs draugas su Dauno sindromu

Žingsnis 3. Padarykite pertrauką, jei viena ar abi pusės patiria pernelyg didelį stresą, kad galėtų tvarkyti pokalbį

Jei per daug susierzinate kalbėti apgalvotai ir aiškiai, kitas žmogus nenori atvirai kalbėti arba vienas iš jūsų nori baigti pokalbį, sustokite. Galite tai padaryti geresniu laiku, kai abi pusės nori ir gali.

Jei pokalbiai su kuo nors nuolat blogai baigiasi, atidžiai pažvelkite į situaciją, nes gali kilti gilesnė problema

Vaizdo įrašas - naudojant šią paslaugą kai kuri informacija gali būti bendrinama su „YouTube“

Inbalas Kaštanas demonstruoja tėvą, užjaučiantį vaiką, kuris sakė „ne“pasiimti drabužių. Apie lėles: Žirafa simbolizuoja bendravimą empatiška NVC dvasia, o šakalis simbolizuoja kalbėjimą ar girdėjimą vertinančiu ar reikliu būdu.

Patarimai

  • Visi keturi žingsniai nebūtini visose situacijose.
  • Ne visada galite atspėti, ką kažkas iš tikrųjų jaučia ar ko jam reikia įsijaučiant. Tai, kad jūs klausotės ir norite suprasti, nekritikuodami, neteisdami, neanalizuodami, nepatardami ar nesiginčydami, gana dažnai paskatins juos labiau atsiverti, kad geriau ar kitaip suvoktumėte, kas vyksta. Tikras susidomėjimas jausmais ir poreikiais, lemiančiais vienas kito veiksmus, nuves jus į naują vietą, vietą, kurios negalite numatyti, kol neturite to supratimo. Dažnai jūs galite padėti kitam atsiverti, nuoširdžiai pasidalydami savo jausmais ir poreikiais.
  • Aukščiau pateikti pavyzdžiai ir šablonai yra oficialus NVC: kalbėjimo būdas, leidžiantis aiškiai suprasti kiekvieną iš keturių žingsnių. Oficialus NVC yra naudingas mokantis NVC ir situacijose, kai tikimasi nesusipratimų. Kasdieninėje praktikoje greičiausiai naudosite šnekamoji NVC, kur vartojate neoficialią kalbą ir labai priklausote nuo konteksto, kad perduotumėte tą pačią informaciją. Pvz., Jei esate su draugu, kai jo viršininkai susitinka iškart po jo veiklos peržiūros, galite pasakyti: „Eini, Dave. Nervai?“o ne mažiau natūraliai skambanti: „Kai matau tave žingsniuojantį, Dave, man įdomu, ar tu nesijauti nervingas, nes nori išlaikyti savo darbą, kad galėtum patenkinti savo išlaikymo ir pastogės poreikius?“.
  • Galite patys atlikti tuos pačius keturis veiksmus, kad išsiaiškintumėte savo poreikius ir protingai pasirinktumėte veiksmus. Pavyzdžiui, jei esate tokioje situacijoje, kai esate nusiminęs, vienas požiūris yra įžeisti save ar kitus: "Šie žmonės yra idiotai! Ar jie nežino, kad savo siaurumu žlugdo visą šį projektą?" Nesmurtinis pokalbis apie save gali būti maždaug toks: "Kiti inžinieriai nebuvo įsitikinę. Nemanau, kad jie išgirdo mano atvejį. Jaučiuosi nusiminusi, nes manęs nesiklauso taip, kaip man reikia. Noriu pagarbos. tai reiškia, kad mano dizaino priežastys buvo išgirstos ir mano dizainas priimtas. Dabar kaip aš galiu gauti šią pagarbą? Galbūt ne iš šios komandos. O gal galėčiau susitikti su kai kuriais inžinieriais, kai pokalbis nėra taip įkaitęs, ir pažiūrėk, kur viskas eina iš ten “.
  • NVC gali būti naudinga, net jei kitas asmuo to nepraktikuoja arba nieko apie tai nežino. Galite tai praktikuoti vienašališkai ir gauti rezultatų. Nors NVC svetainė moka už jų mokymą, jie turi daug nemokamų pradžios išteklių, nemokamų garso ir internetinių kursų ir pan., Kad galėtumėte pradėti; žemiau esančioje nuorodoje „NVC akademija“.
  • Venkite sakyti „Tu privertei mane jaustis _“, „aš jaučiuosi _, nes tu tai padarei _“, ir ypač: „Tu mane pyksti“. Jie prisiima atsakomybę už jūsų jausmus kitam asmeniui ir praleidžia nustatyti poreikį, kuris yra tikroji jūsų jausmo priežastis. Alternatyva: „Kai padarei _, aš jaučiausi _, nes man reikėjo _“. Kita vertus, kaip minėta anksčiau, jei mažiau aiški formuluotė puikiai atskleidžia jūsų poreikius, o vienas asmuo nėra atsakingas už kito žmogaus jausmus, nebūtina taip išsamiai išdėstyti dalykų.
  • Kad ir koks paprastas būtų NVC, jį įgyvendinti gali būti daug sunkiau, nei atrodo. Perskaitykite knygą, apsilankykite seminare ar dviejuose, išbandykite tai savo gyvenime ir pamatysite, ko išmoksite. Padarykite klaidų, pažiūrėkite, kas nutiko, ir kitą kartą išbandykite tai, ką išmokote. Laikui bėgant jis teka natūraliai. Tai labai padeda, kai tai parodo kažkas, kas jau gerai moka. Yra daug medžiagos apie NVC, neapsiribojant keturiais žingsniais: būdai, kaip spręsti konkrečias sunkias situacijas (vaikai, sutuoktiniai, darbo situacijos, gatvių gaujos, kariaujančios šalys, smurtiniai nusikaltėliai, narkomanai), gilesnės idėjos apie poreikius ir strategijas ir kiti pagrindiniai skirtumai, alternatyvos dominavimui, pasirinkimas tarp empatijos kitam, empatijos sau ar saviraiškos, kultūros, kuriose nesmurtinis bendravimas yra įprastas stilius ir dar daugiau.
  • Kai kas nors su jumis kalba pasmerkimo, šaukimo ar viešpatavimo kalba, visada galite išgirsti, ką jie sako kaip savo nepatenkintų poreikių išraišką. "Tu klutz! Užsičiaupk ir atsisėsk!" greičiausiai yra nepatenkinto judėjimo elegancijos ir grožio poreikio išraiška. "Tu toks tingus klajūnas. Tu mane tikrai pykti!" galėtų išreikšti jų nepatenkintą efektyvumo poreikį arba padėti kitiems prisidėti prie savo talentų gyvenime. Teks išsiaiškinti.

Įspėjimai

  • NVC „poreikiai“nėra dalykai, kuriuos privalote turėti ar kitaip: poreikis nėra pasiteisinimas pasakyti „jūs turite tai padaryti, nes tai mano poreikis“.
  • Pagrindinė technika - pirmiausia emocinis ryšys, siekiant nustatyti vienas kito poreikius, tada surasti sprendimą arba pateikti priežasčių suprasti dalykus kitaip. Eidami tiesiai į problemų sprendimą ar ginčą, žmonės paprastai jaučiasi neklausomi arba dar labiau gilinasi į kulnus.
  • Nemėginkite ginčytis su piktu žmogumi, tiesiog išgirskite jį. Kai suprasite jų tikruosius jausmus ir poreikius ir parodysite jiems, kad girdėjote juos nesmerkdami, jie gali būti pasirengę išgirsti jūsų. Tada galite ieškoti konkrečių veiksmų, kurie būtų naudingi abiem.
  • Empatija nėra grynai mechaninis procesas. Neužtenka tik pasakyti tam tikrus žodžius. Norite nuoširdžiai prisiderinti prie kito žmogaus emocijų ir poreikių, pamatyti situaciją tokią, kokia ji yra. "Empatija yra ta vieta, kur mes sujungiame savo dėmesį, savo sąmonę. Tai ne tai, ką tu sakai garsiai." Kartais tai gali padėti įsivaizduoti, kaip galėtumėte jaustis jų situacijoje. Įsiklausykite į jų žodžius: kas iš tikrųjų juose gyva, kas lemia jų veiksmus ar žodžius?
  • Esant labai emocinei situacijai, parodžius empatiją vienam jausmui, dažnai atsiras daugiau jausmų, daugelis jų neigiami. Kai tai atsitiks, tiesiog užjausk.

    Pavyzdžiui, kambario draugas gali pasakyti: "Tu įdėjai mano megztinį į džiovyklą, o dabar jis sugadintas! Tu esi neatsargus šlamštas!" Galite atsakyti empatiškai: „Aš girdžiu, kad jaučiatės nusiminusi, nes manote, kad nesu pakankamai atsargi su jūsų reikalais“. Galite gauti tokį atsakymą: "Jūs negalvojate apie nieką, išskyrus save!" Tiesiog įsijauskite: „Ar jaučiatės piktas, nes jums reikia daugiau priežiūros ir dėmesio, nei aš jums daviau?

    Priklausomai nuo emocijų intensyvumo ir to, koks prastas bendravimas buvo praeityje, gali tekti nueiti kelis raundus, kol gausite tokį atsakymą: "Taip! Aš būtent tai turiu omenyje! Jums nerūpi!" Šiuo metu galite atskleisti naujus faktus („Tiesą sakant, aš šiandien nedirbau džiovykloje“) arba atsiprašyti ar pasiūlyti naują veiksmą, pavyzdžiui, tam tikrą būdą, kaip jūsų kambario draugas žino, kad jums rūpi.

Rekomenduojamas: